آیدین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:
بنا بر گزارش ها از زمان شروع به
کار دولت یازدهم، مجلس 1213 بار به دولت تذکر داده، 191 بار سوال پرسیده،
1174 بار هم شکایت و تقاضای تحقیق و تفحص کرده است. واقعا جای خوشحالی
دارد. از قدیم هم گفته‌اند پرسیدن عیب نیست، ندانستن عیب است.
الان هم خدا
رو شکر میزان راحتی مجلس و دولت به حدی رسیده که نمایندگان هرچی توی دلشان
هست می پرسند و چیزی را نگفته باقی نمی‌گذارند. بعضا سوالات به جا مانده از
دوران کودکی نمایندگان هم مطرح می‌شود. مثلا یک بار یکی از نمایندگان ضمن
دادن تذکری به وزیر فرهنگ و ارشاد پرسید: آقای جنتی! شایعاتی مبنی بر هویت
واقعی دایی سوباسا در جامعه مطرح شده، لطفا در این مورد شفاف‌سازی کنید. یا
سوال دیگری که برای شخص دیگری ایجاد شده بود این بود که: آقای وزیر صنعت،
معدن و تجارت! چرا هیچ شباهتی بین خود بستنی عروسکی با عکس روی کاغذش وجود
ندارد؟ آیا این مصداق نشر اکاذیب به قصد تشویش اذهان عمومی نیست؟
البته در میان سوالات پرشمار تذکرهای بجا و دلسوزانه‌ای هم وجود دارد. مثل
همان تذکری که چند وقت پیش نماینده خرم‌آباد به آقای ظریف داد و گفت: چرا
انگلیسی حرف می‌زنی که مردم نفهمند چه می‌گویی؟ و به این ترتیب با اتکا به
اصل غافلگیری دیپلماسی دولت را با چالشی جدی مواجه کرد!
با توجه به جمیع نکات و بنا بر اخبار موثقی که ما در اختیار داریم دولت
تصمیم گرفته برای برون‌رفت از بحران سوال و تذکر و جهت تعامل بیشتر با مجلس
و دیگر نهادها با استفاده از تجربیات پیشینیان (نهمیان و دهمیان) یک
تجدیدنظر کلی بر رفتار و عملکردش انجام دهد. بنابراین درآینده باید منتظر
دیدن چنین صحنه‌هایی باشیم.
- آقای روحانی در مجلس حاضر می‌شود، می‌رود پشت تریبون، دوپله پایین تر از
آقای لاریجانی، اول یک لبخند با چشمانی ریز تحویل رئیس مجلس می‌دهد که در
ظاهر آدم فکر می‌کند یعنی «خیلی مخلصیم» ولی در واقع معنی‌ای جز «فیلم‌های
خانوادگی‌ات پیش منه» ندارد. بعد رو به نمایندگان می‌گوید: «این دولت
پاک‌ترین دولت تاریخ است، چون وقتی ما آمدیم دیدیم همه چی پاک شده و
خوشبختانه الان می‌توانم با قاطعیت بگویم ما پاک پاکیم.»
بعد از این جملات
رئیس‌جمهور دو دستش را تا گوش‌ها بالا می آورد و ضمن ریز کردن چشم‌ها و
ارائه لبخندی مبسوط و مشروح به خزانه خالی دولت اشاره می‌کند و می‌گوید:
«اون همه رو لولو برد» نمایندگان از خنده دلشان را می‌گیرند و از صندلی‌شان
به زمین می‌افتند. آقای رئیس‌جمهور از این که شوخی‌اش گرفته خوشش می آید و
ادامه می دهد: «ما الان در واقع سرطان همه گرفته‌ایم! به طوری که همه
دارایی‌هایمان نیست و نابود شده»
نمایندگان همانطور که دلشان را گرفته‌اند
می‌گویند: وای وای سرطان همه... خدا نکشدت، نمیری واااای کنترل مزاج
صفراوی‌ام از دست رفت... رئیس جمهور دکتر روحانی ادامه می‌دهد: «ما مخلص
نماینده ها هم هستییییم، ما کوچیک شمایییییم، من اینقدر که شما‌رو دوست
دارمممم، به بچه‌ها گفتم از همتوووون یه دی وی دی به همراه پشت صحنهههه...
برام ضبط کنننن... که هر وقت دلم تنگ شددددد این فیلم ها رو... نگاه
کنممممم. حالا اگه می تونییییید... جراتش رو دارییییید... به وزیرای من دست
بزنیییید! من رفتم. خداحافظ!» در پایان رئیس جمهور با بدرقه گرم نمایندگان
و روبوسی با آنها از مجلس خارج می‌شود.
- محمدجواد ظریف وزیر امور خارجه با حضور در مجلس به نمایندگان این
اطمینان را می‌دهد که از این به بعد به زبان شیرین فارسی برای صندلی‌های
خالی سازمان سخنرانی می‌کند. نمایندگان با فریادهای احسنت احسنت از او
حمایت می‌کنند.
- وزیر فرهنگ و ارشاد به مجلس می‌رود. حمید رسایی می‌پرسد چرا برای توقیف
روزنامه‌ها اظهار ناراحتی می‌کنید؟ وزیر فرهنگ و ارشاد یک سی دی شامل
صحنه‌های خوشحالی خودش بعد از شنیدن خبر توقیف روزنامه‌ها را به مجلس
می‌دهد و در مانیتور پخش می‌شود. در این صحنه‌‌ها وزیر ارشاد بعد از شنیدن
توقیف روزنامه مثل علی دایی بعد از گل مشت‌هایش را گره می‌کند و به هوا
می‌پرد.
بعد از ناکام ماندن توقیف روزنامه قانون با حسرت دست به موهایش
می‌کشد طوری که انگار موقعیت تک به تک را به تیر دروازه زده. بعد از توقیف
روزنامه آسمان هم کتش را در می‌آورد و در هوا تکان می‌دهد و به سمت
تماشاگران پرتاب می‌کند.
۶ حقه خاص که فورا آشپزخانه شما را به مکانی لاکچری تبدیل می‌کند! 
دارک اما خنده‌دار؛ جدیدترین سریال‌های کره‌ای تاریک با ته مزه کمدی 
۷چیز که دیگر نباید برای بچه‌ها بخرید! 
هشدار واستو؛ ۷ گیاه مرموز که ممکن است انرژی منفی داشته باشند 
علل رایج خرابی غذاساز + راهکارهای رفع آن 
استایل با پافر؛ ۷ استایل کژوال برای گرم ماندن و جذاب به نظر رسیدن 
