راه‌های منطقی برای مقابله با خرده خیانت‌های زن و شوهری

یک دکترای روانشناسی به تشریح نکات ضروری رفتاری زوجین بعد از بروز خیانت پرداخت.

به گزارش ایسنا، دکتر پرستو عباسپور با بیان اینکه تعریف خیانت به اندازه خود خیانت پیچیده است، گفت: در حقیقت خیانت یعنی شکستن مرز‌های تعهد در زندگی مشترک. یعنی فرد یک رابطه عاشقانه یا جنسی و یا هر دو را با فردی غیر از همسر خود برقرار کند.

عباسپور گفت: متاسفانه برخی افراد خود را اینطور توجیه می‌کنند که حالا یا به قصد کمک و یا اتفاقی و یکبار این ارتباط را برقرار کرده اند، اما این افراد باید بدانند در هر حالت و به هر تعداد دفعه که این کار صورت گرفته، مرتکب خیانت شده اند.

عباسپور گفت: حقیقت این است که "تعهد" یک ویژگی نانوشته در ازدواج است و "انحصار طلبی" خصیصه طبیعی ازدواج و عشق است و هر چیزی و هر رفتاری که این تعهد و انحصارطلبی را از بین ببرد، خیانت محسوب می‌شود.

وی یادآور شد: در کنار بحث خیانت یک سری رفتار‌ها هم وجود دارد که رمانتیک یا جنسی نیست، اما اگر همسر فرد متوجه این رفتار‌ها شود برایش خوشایند نخواهد بود و چه بسا این رفتار‌ها بسته به نوع روحیات همسر خیانت محسوب شود، به هرحال به این نوع رفتار‌ها اصطلاحا "عبور از مرز" می‌گویند، یعنی خط قرمز‌ها را یک جور‌هایی زیر پا گذاشتن.

وی افزود: از جمله این رفتار‌های عبور از مرز می‌توان به فرستادن عکس، استیکر و یا جوک‌های ناجور و ... اشاره کرد، هرچند که تجربه نشان می‌دهد این رفتار‌ها می‌تواند به خیانت منجر شود.

عباسپور در ادامه در خصوص دلایل خیانت برخی زوجین به یکدیگر، گفت: دلایل متفاوتی ممکن است برای خیانت وجود داشته باشد که از جمله آن می‌توان به وجود تنش‌های زیاد بین زوجین و ناتوانی آنان در حل مسائل زندگی، نارضایتی از زندگی مشترک در بعد عاطفی و جنسی، اعتماد به نفس پایین و داشتن برخی ویژگی‌های شخصیتی خاص و تنوع طلبی اشاره کرد.

اطرافیان زوج بعد از خیانت چگونه رفتار کنند؟

عباسپور در ادامه در خصوص بحث خیانت و نحوه برخورد با آن گفت: خیانت سخت‌ترین و پر آسیب‌ترین اتفاقی است که می‌تواند برای یک رابطه حادث شود، بنابراین در این مورد نوع رفتار فرد خیانت دیده، اطرافیان و حتی فرد خیانت کرده مهم است.

وی افزود: در وهله اول توصیه می‌شود اطرافیان شامل خانواده و فامیل زوجین باید بدانند که شماتت کردن خیانت کننده و حتی دلسوزی بیش از حد برای خیانت دیده هر دو آسیب زا است. در این شرایط تنها کاری که اطرافیان باید انجام دهنده این است که ضمن درک کردن موقعیت هر دو نفر، آن‌ها را به سمت کمک گرفتن از متخصصین سوق دهند.

عباسپور گفت: خیانت مثل این است که پایگاه امنی یکباره فرو بریزد و افراد زیر آوارش بمانند در این شرایط اگر قرار باشد یک فرد غیرمتخصص کسی را نجات دهد، مسلما بیشتر از آن که کمک کند آسیب خواهد رساند، بنابراین باید از افراد متخصص کمک گرفته شود.

این روانشناس گفت: زوجین و اطرافیان آن‌ها باید بدانند که مراجعه به متخصص به معنای ماندن و زندگی کردن و ادامه دادن آن رابطه نیست، بلکه هدف این است که فرد بتواند هیجانات خود را کنترل کند و اوضاع را بدتر نکند.

وی افزود: در بحث خیانت فرد خیانت دیده سوالات مهمی برایش ایجاد می‌شود، اینکه به زندگی ادامه دهد یا نه، اینکه با همسر خود صحبت کند یا نه و ... و در این شرایط ممکن است اطرافیان در جواب آن‌ها توانمند نباشند و یا یا با قصد و غرض منفی و سوگیری منفی جواب دهند، لذا باید حتما در این شرایط از متخصص کمک گرفته شود.

بعد از دیدن خیانت چه کنیم؟

عباسپور در ادامه در خصوص رفتار‌هایی که زوج خیانت دیده باید داشته باشد، گفت: در این زمینه نمی‌توانیم بگوییم دقیقا زوج یا زوجه چه رفتاری داشته باشد، اما می‌توان گفت که چه رفتار‌هایی در این شرایط نباید انجام شود.

وی افزود: توصیه می‌شود فرد خیانت دیده در این شرایط موضوع را به کسی نگوید، چرا که هر چه تعداد بیشتری از اطرافیان از موضوع آگاه شوند بعدا جمع کردن موضوع سخت‌تر خواهد شد.

عباسپور گفت: توصیه بعدی این است که فرد خیانت دیده بلافاصله تصمیم نگیرد. درخواست طلاق، رفتن به محل کار و محل زندگی فرد و آبرو ریزی کردن و پخش کردن عکس‌ها در گروه‌های خانوادگی مثال‌هایی از تصمیمات عجولانه است که افراد اندکی پس از آشکار شدن خیانت انجام می‌دهند که ممکن است شرایط را بسیار سخت‌تر کند.

وی افزود: همچنین توصیه بعدی این است که فرد خیانت دیده هیچ قولی مخصوصا در مورد بخشش طرف مقابل ندهد. بطور مثال برخی افراد خیانت دیده به طرف مقابل می‌گویند اگر داستان را برایم تعریف کنی و جزییات را بگویی تو را می‌بخشم و یا اگر ملک یا وسیله‌ای را به اسمم کنی به کسی نخواهم گفت. واقعیت این است که شدت هیجانات منفی پس از خیانت آنقدر زیاد است که اکثر افراد این قول‌ها را فراموش می‌کنند.

عباسپور گفت: توصیه بعدی به این افراد این است که خود مراقبتی داشته باشند، چرا که برخی افراد پس از اطلاع از خیانت طرف مقابل نه تنها از خوردن دارو‌های روتین خودداری می‌کنند، بلکه شروع به مصرف سیگار، قرص‌های خواب آور، مواد مخدر و... می‌کنند، طوری که سلامتی خود را به خطر می‌اندازند.

این روانشناس گفت: توصیه بعدی این است که این افراد هیجانات خود را بروز ندهند که قطعا این کار سخت خواهد بود، اما مشاهده شده که بروز این هیجانات موجب آسیب به خود و دیگران شده و افراد گاهی مرتکب قتل و جنایت شده اند که این کار را سخت‌تر و پیچیده‌تر می‌کند.

توجیه و انکار نکنید!

این روانشناس در ادامه در خصوص توصیه‌های رفتاری برای افرادی که مرتکب خیانت شده اند هم گفت: اولین توصیه این است که خیانت را توجیه نکنند، مثلا اینکه تو این کار را کردی باعث شد من خیانت کنم، چرا که در واقعیت این است که حتی خیانت یک نفر هم دلیل منطقی برای خیانت طرف مقابل نیست، پس طرح این صحبت‌ها که تو کم گذاشتی و ... منطقی نداشته و تنها موجب عمیق‌تر شدن زخم طرف مقابل می‌شود و بهترین کار پذیرفتن اشتباه و اظهار تاسف کردن است.

عباسپور گفت: توصیه بعدی این است که افراد انکار نکنند. متاسفانه برخی افراد دست پیش می‌گیرند که پس نیفتن و به طرف مقابل می‌گویند که تو اشتباه می‌کنی، تو توهم زدی، چرا بدون اجازه به وسیله من دست زدی و...

وی افزود: انکار اوضاع را بدتر می‌کند و باید مسئولیت کار را پذیرفت و امیدوار بود که طی درمان رابطه کمتر آسیب بخورد.

این روانشناس گفت: توصیه بعدی این است که افرادی که مرتکب خیانت شده اند همه آنچه اتفاق افتاده را با جزییات برای همسر خود بازگو نکنند. مثلا اینکه کجا رفتیم، چه خوردیم چه تفاوتی با تو داشت، از چه نظر بهتر از تو بود به چه اسمی همدیکر را صدا میزدیم و ... چرا که این حرف‌ها سم است و حتی اگر رابطه‌ها عادی شود باز هم در ذهن افراد خواهد ماند و اثرات منفی خواهد داشت و حتی ممکن است به شکل افکار وسواسی مدام با فرد همراه باشد.

وی افزود: لازم است افراد خیانت کرده تحت نظر متخصص تا حدی و به شکل خاصی جواب این سوالات را به همسر خود بدهند و سعی کنند کلیات را مطرح کنند، آن هم در اوایل آشکار شدن خیانت که شدت هیجانات بسیار بالاست.

این روانشناس تاکید کرد: توصیه مهم و جدی دیگر قطع کامل رابطه با نفر سوم است. جملاتی مانند "همسرم متوجه شده تا مدتی باید رابطه را قطع کنیم" عملا مفهومش این است که رابطه را مجدد خواهیم داشت و فردی که ذهنش درگیر رابطه‌ای دیگر باشد نمی‌تواند رابطه اصلی خود را ترمیم کند.

عباسپور گفت: در مجموع در بحث خیانت توصیه می‌شود زوجین حتما به متخصص مراجعه کرده و از بروز رفتار‌های هیجانی خودداری کنند.